Six retraités juifs jouent au poker.

Meyer perd 500 euros sur un seul coup, se tient la poitrine et s'écroule, raide mort sur la table.

Fort respectueux pour leur pauvre camarade, les cinq joueurs restants continuent à jouer - mais debout... A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande:

- "Alors, qui va annoncer la nouvelle a sa femme?"

Ils coupent le paquet de cartes... et c'est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse, et c'est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle. Ils lui demandent d'être très discret et d'agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation.

- "Discret !? Je suis la personne la plus discrète que vous pourrez trouver. 'Discret', c'est mon surnom ! Laissez moi faire."

Goldberg s'en va pour la villa des Meyer et frappe a la porte. L'épouse, derrière la porte, demande ce qu'il veut?

Goldberg répond:

- "Votre mari vient juste de perdre 500 euros au poker et il n'ose pas rentrer a la maison."

L'épouse, en hurlant:

- "Quoi????? 500 euros !!!!! Dites-lui qu'il n'a qu'a crever !"

Goldberg: - "Bien, je vais le lui dire."

 

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Un mari très désagréable accompagne sa femme à l'aéroport car elle part en voyage à Paris. Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et sur un ton ironique il lui crie :

-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari retourne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- « Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? »

- « J'ai fais tout mon possible » répond-t-elle, « Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse ! »

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Un père divorcé dont la fille va avoir 18 ans est très content car c'est le dernier paiement de pension alimentaire qu’il doit verser.Il appelle donc sa fille et lui dit :

- Ma fille, apportes ce chèque à ta mère dis-lui de ma part: «ceci est le dernier chèque que tu recevra de moi de toute ta vie !!! »

La fille va donc porter le chèque et reviens voir son père qui lui demande immédiatement :

- alors comment a réagi ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père !

 

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3 mères juives sont au café: une algerienne, une marocaine et une tunisienne.

L'algerienne dit: "mon fils, si il veut, il peut acheter tout paris".

La marocaine dit: "mon fils, si il veut il peut acheter toute la france",

et la tunisienne dit: «d'abord, qui c'est qui vous a dit que mon fils il voulait vendre?"

 

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Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de manière très attentive, depuis deux heures. Son épouse, Qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, Que regardes-tu ainsi?

- Je cherche la date d'expiration!

 

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Une mère juive se précipite dans la chambre de son fils.
"Simon, tu dois te lever pour aller au lycée.
- Je ne veux pas aller au lycée.
- Tu dois y aller lui répond sa mère.
- Non, je ne veux pas y aller. Les professeurs me haïssent et les enfants se moquent de moi.
- Simon tu n'as pas le choix, tu dois aller au lycée.
- Ouais? Donne-moi une seule raison, lui répond Simon.
- Tu as 52 ans et tu es le principal du lycée!"

 

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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
Réponse: Yom Kippour, Rosch hachana et... le salon du prêt-à-porter...

 

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Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs
années...
'On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations !
- Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée !
- Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ?
- Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !'

 

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À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah si il a des parents juifs...

Une mère juive téléphone à la gare et dit :
Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

 

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Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"  

Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard. Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA. Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?

 

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David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."  

 

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Rebecca, onze ans, rentre de l’école :
-Maman, Maman, la maîtresse, elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel !
- Oh, chéri, t’entends ça ! La petite, elle a pas douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure !

 

 

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée principale. » 

 

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Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy. Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s’entretenir seul à seul avec leur fils.
Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "C'est très grave, votre fils fait un complexe d’Oedipe...".
La mère répond : " Un complexe d'Oedipe ? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère..."